domingo de preguiça

O final de semana praticamente se foi.
Hoje foi o dia da preguiça.
Neste final de semana estava muito e ainda estou introspectiva. Minha cabeça doida está a mil p/hora com todos os últimos acontecimentos.
Perguntas sem respostas. Será que tomei a melhor decisão? Porque voltar?
Fiquei atônita com o que me deparei. Não sei se fiz certo já no outro dia gastar o que gastei para arrumar a casa, não sei de mais nada.
Estou igual a um ponto de interrogação. Não sei se vale a pena toda este estress e até acredito que 90% de tudo isso está somente na minha cabeça... não sei.
Eu fico olhando as coisas todas encaixotadas, a vontade de acabar com tudo isso o mais breve possível. O inquilino que não paga o último aluguel. Tenho somente dois dias para terminar tudo sedo que tenho que trabalhar e muito, mas por outro lado tenho a sensação de ponto final. De recomeço. Mas um ponto de fracasso. De ainda depender da família para fazer as coisas. Isso me machuca e muito.
Mas vou superar. De repente eu estou me cobrando como sempre e nem preciso disso. Será que para o meu pai/mãe é tão pesado eu ficar na casa deles? Eu sei até que eles poderiam alugar para outra pessoa que pagasse mais, mas duvido.. O duro foi ver a casa meio detonada...
Faz uns 10 dias que eu não durmo direito, fico pensando na casa com um aperto no coração e ao mesmo tempo com vontade de arrumar, pintar, poder receber a minha família, amigos.... reatar laços que estão se perdendo e tantos outros que se perderam.
É.. tô ainda muito confusa e cheia de medos e receios.
Faltam alguns itens a serem encaixotados. Desligar geladeira e na quarta-feira pela manhã começar a mudança.
Fim de um ciclo fora.
Eu sai de um lugar para fugir de uma dor e tantas coisas que me acompanharam por todos os lugares que fiquei. Estar bem ou não independem de lugar. Está dentro de nós e não temos como fugir.
Eu fui em busca do novo, de um mundo na qual eu não pertenço. Neguei a minha raiz, neguei a minha vida, e hoje vejo que sou mais de lá do que eu posso imaginar. Me rendo e reverencio o que sempre fui. O mundo aqui fora não é tão lindo.
Aquela imagem de mulher moderna, mora em apartamento, se vira sozinha é imagem. Não sou isso não. Tenho raízes diferentes e hoje vejo que nunca mudei. Nunca fiz parte de um mundo que durante anos achei que era tudo pra mim.
Pessoas que passaram por mim e que deixaram um pouco.
Outro dia tive uma decepção tão grande com uma pessoa que eu sempre gostei tanto, mas descobri que não é tudo isso. enfim... Ela voltou ao lugar dela, só me procurou por uma situação tão bobinha. Fiquei muito triste. Infelizmente sou muito vira-lata e acabo sempre relevado e apanhando de novo. "A", a gente não pode fazer com que as pessoas gostem da gente, mas infelizmente eu esperava mais.. Há muitos anos.. enfim.. vamos seguindo a nossa vida, porque nada, absolutamente nada vai mudar.
Mas agora, é contagem regressiva e voltar prá casa. Recomeçar de onde parei e seguir em frente.
Tomara que tudo isso seja somente os meus fantasmas.
Deus me ilumine